Hay tantas cosas que aveces siento que no se dicen... acaso si me las dijeran causarian dolor?
Acaso no soy lo suficientemente capaz de tomar mis decisiones?
En ocasiones siento, y presiento que la gente llega a subestimarme... No me gusta que la gente me mienta... menos la gente que quiero... yo creo que a nadie... pero hablando por mi no me gusta, no se como vivir con ello, tal vez sea tonto, porque todos mentimos y no voy a ir por el mundo diciendo que nunca digo mentiras... aunque la verdad es que no acostumbro hacerlo y mas cuando existe la confianza entre las personas...
Como puedes mentirle a alguien que ha formado parte de ti. NO, no lo tolero.
Tal vez por eso ultimamente ha venido a mi este cambio de alejamiento hacia los demas...
No he creido ciertamente en la amistad...(no creo que existan amigos por todos lados, creo que en la vida encontraras a 2 o 3 personas por las cuales darias la vida) por que tarde o temprano todos cambiamos pues somos libres y con el cambio vienen los desacuerdos, las nuevas "amistades" creo en el amor mas que nada, ese amor que esta en ti, y ayuda al otro cuando lo necesita... y de ahi parte esa amistad... pues he de aceptar que en ocasiones no he sido buena amiga... me he olvidado de las personas, y para ser honesta, soy egoista...
Aveces hablo con mi corazon, y la verdad creo que nadie me entiende mas que yo, y en ocasiones ni si quiera estoy de acuerdo conmigo misma... pero me gusta esa soledad. Ahi nadie me escucha, nadie me juzga, solo estoy yo observando, pensando y sintiendo.
Algo hermoso para mi es la relacion de pareja, creo en el amor, creo que cuando realmente dos personas se aman, no se necesita nada mas, aunque haya problemas o desacuerdos, siempre se llega a la comprension, creo que la confianza es la base de toda relacion, y si tan solo una parte esta dispuesta no funcionara. Es cuestion de dar de si, de entregarse, cuando el amor rodea a dos personas... todo puede ser. Y cada relacion tiene su historia, las personas podrian hablar, y juzgar, pero quien realmente sabe lo que se esta viviendo es la pareja. Cuando las relaciones fracasan creo que es por falta de comunicacion, o por creer que la otra persona ya es de nuestro poder, y se nos olvida que no es un objeto, que no es algo duradero, que el amor es sensible, y cualquier detalle basta para que se acabe.
No quiero parecer como si fuera una experta en el tema, pues la verdad solo he vivido el amor una vez, solo he tenido la oportunidad de compartirlo con una sola persona, pero gracias a esa persona, de ella surge mi manera de comprender al amor.
Y aun sigo aprendiendo.
Hoy tengo un presentimiento, una inquietud, el amor no deberia decidir nuestro estado de animo, pero la verdad, es dificil no hacerlo, por que hay un momento en el cual la otra persona significa lo mas valioso, lo mas importante, sobre ella gira el universo, y es un error.
Yo quiero amar con libertad, quiero aprender a hacerlo, dejar de ser tan celosa, tan inestable, tan intensa, tan cursi. Y tratare de hacerlo pues quiero que este amor, siga creciendo y no por miedos o mal entendidos, algo tan hermoso pueda terminar.
Soy muy sensible, y aunque a veces la gente pueda burlarse de eso, no es relevante en mi, he pasado por varias cosas, mi vida no ha sido la mas dificil, yo lo se, cada uno de nosotro tiene una historia, problemas, dificultades y sean cuales sean, son respetables. Para mi persona antes lo guardaba todo, nunca llore de niña, al menos cuando me caia, era raro, pero la verdad es que cuando eres niño, los adultos creen que no entiendes nada, pero tu sacas tus respuestas a todo lo que ves, imaginas las razones de los porques, y para mi llego un momento en el que no era nada, no tenia nada, y por dentro sentia un vacio, por que yo me habia dado respuestas que no eran. Creia que era a mi a la que no querian, que yo habia echo algo malo, cuando las razones eran otras. Poco a poco fui comprendiendo, que hay decisiones que toman los padres, que pueden estar mal o bien, pero yo no soy nadie para jusgarlas. Y ahora trato de expresarme, demostrar lo que siento, llorar si quiero, aunque parezca debil, pero creo que la valentia no se mide en la capacidad de retener el llanto, creo que se mide en la capacidad de afrontarlas, y seguir adelante.
He cambiado bastante, recuerdo un año atras y no pensaba nada de esto, ni si quiera me preocupaba por lo que habia a mi alrededor, solo era yo y mis problemas "gigantescos", solo era yo y la fiesta, no me interasaba nada, ahora creo que la vida es muy sabia, y que las personas tenemos el deber de amarnos y respetarnos. Ahora tengo una idea de lo que quiero hacer, de lo que quiero aprender, de lo que quiero tener en mi vida. Aunque tambien se que estoy abierta al cambio, a dejar que mis sentimientos hablen, y transformarme por dentro, pero siempre tratando de ser mejor persona. No quiero juzgar, quiero vivir contenta con lo que soy, con lo que tengo, valorando cada segundo. Y agradeciendo a la vida por brindarme tantas cosas, por haber puesto en mi camino al amor de mi vida. Espero poder ser el amor de su vida.
TE AMO DANI
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